Reflete na perfeição, TUDO!

Coisas para as quais sinceramente não tenho mesmo feitio.
Não tenho feitio para calhandrice
Não tenho feitio para ser a 2ª
Não tenho feitio para imaginar aquilo que nem quero saber
Não tenho feitio para estar à espera que passe
Não tenho feitio para meias coisas
Não tenho feitio para viver como estou a viver... tudo depende dos outros

Procurar viver onde o meu feitio se encaixe. Viver o meu feitio onde se enquadre o meu bem estar.
Impressionante como isso pode doer!
Uma contradição gritante!
As frases feitas dizem nos para sermos nós próprios e assim seremos felizes.
Será que sermos nós próprios nos agrada?! Sou quase obrigada a assumir que não!
Enfim ... coisas!!
Quase coisas do além.


Perco-me aqui sem nexo aparente.
Vale o que vale!
Há muito longe desta "Andança".
Fazer deste espaço um diário?! Não faz sentido!
Não tenho feitio para isso!
Sinto tudo preso.
Uma prisão de preguiça, onde o pensar é penoso. Não apetece.
Ir em onda menor, só para manter.
O assumir  que os caminhos corretos têm um tempo próprio para serem percorridos.
Um tempo onde o cansaço, a força , a fé são vividos, mas quando demasiado longo dá lugar ao desgaste , ao cansaço, vai deixado as suas armadilhas cravadas.
Um tempo que deixa espaço a ponderações, reanálises, reestruturações.
O que num momento foi a base de análise, vai de forma inconsciente deixando de ser.
Fruto da evolução?
Talvez!
É melhor?
É Pior?
É....

quando o céu é o limite...

ANSIEDADE...

A sentir uma ansiedade sem precedente!
Coisa das coisas , sentires do que se diz ser na boa, e tanto  faz!
Se der é bom, se não der tb.
Nada disto é verdade!
Assumi que quero!
Agora parece difícil... Sinto uma angústia, sinto-me meia coisa, sinto-me na linha descendente.
....
a ver!

há dias assim! Dias em que, ou por falta de pensar próprio, ou por estarmos mais disponíveis para receber as coisas damos nisso.... LAMECHASSSSSSSSSSSSSSS!!
EU NÂO SOU ROMÂNTICA!

"Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém."



John Lennon

Não apreciadora de frases feitas ou lemas... mas roubei esta.

‎"Paz não significa estar num lugar onde não há barulho, problemas ou trabalho duro. 
Paz significa estar no meio disso tudo e ainda estar com o coração tranquilo. 
Este é o significado real da paz..."

Horas e horas

já passei horas e horas a ouvir Dave Matthews Band, compreendo porquê!

Afinal e há mais uma...

Não se trata de insônia. A preguiça natural do despir, e tanta tarefa até deitar prendem-me...
Ainda tenho de ir passear o animalzito...
bjs

OUVI....

Seguiste rumo ao teu cantinho, à tua vida.
Sento-me, revejo os mails, leio novos mails ( afinal muitos trabalham sem olhar às horas ou ao dia), respondo.
Recosto-me no silêncio! penso, penso, penso...
Procuro uma música que me distraia os pensamentos. Ouço! Ouço! Ouço!
E pronto! Agora sim vou deitar.
Até amanhã meu anjo.

porque sim

Mudanças

Uma vida estagnada, onde as coisas boas vão acontecendo, onde o delírio das usufruir é inibido pela estrutura em que a própria vida é assente.
Já o disse, e repito
Sou uma privilegiada!
Tenho o Privilégio de ser, de estar!
Tenho comigo quem amo. Tenho a força, tenho a saúde, tenho todos os elementos necessários ao Bem estar Total! Vou lá chegar!
Vivo a valorização de sobreviver dia a dia, de Amar dia a dia, de Estar dia a dia.

Uma fase BOA, em que mudanças positivas acontecem. Momentos de confiança depositada. Momentos de votos renovados. Desejo para mim o sucesso no novo projeto que abraço.
Prometo a mim mesma trabalhar arduamente e atingir os objetivos a que me proponho e propostos.

Ir indo

Fui

HUMMMM

...............

......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................Como o querer não é poder, este espaço tem estado silenciado.
Não tenho pensado neste cantinho, não tenho sentido necessidade de verbalizar.
Uma comunicação existente no discurso direto, tem contribuído de forma eficaz para a materialização da coisa ( digo eu).
A secretária cheia de papéis. Os prazos cada vez mais curtos, ou até já atrasados, o andar a 1000, tudo tem a sua culpa.
Hoje, já um pouco mais aliviada, faço visita cega por aqui.
Ontem questionavas se tinha criado outro espaço. Não!
Já apaguei um, mas como tu pp dizes , o passado é história , e essa temos de a trazer sempre connosco.
Fiz mal! TÁ FEITO!
Não sinto qualquer saudade do passado. Recordo frações de coisas que ainda me fazem sorrir. Conheci e desenvolvi excelentes relações que se perderam com a separação. Um preço bem barato!
Hoje vivo muito tranquila.
Vamos nos reestruturando. Retomamos as nossas vidas com as diferenças obrigatórias a que foram sujeitas, e vamos indo.
Confortáveis no sentir . sei que tás , sabes que tou !
Vamos palmeando cada um pelo seu lado. Cumprindo com as obrigações e prazeres individuais, vamos estando.
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Muito de ti ... tudo se mantém

Fui,

Já passei fases boas , menos boas e más.
Já passei e hei-de passar por outras tantas , de forma diferente... próprias de quem caminha.
Nunca me senti como hoje, ou nos últimos tempos. ESTAGNADA, quase que parece maldição.
Sem apetite a nada. As coisas boas perdem a cor. Estou sal sem sabor. Coisas de quem anda por andar ver os outros.
Questiono-me! Interrogo-me!
Não encontro explicação.
Pessoas que me querem bem e simplesmente afasto-me.
Ufaaaaaaaaaa !!!!

É verdade que não me sinto nada bem. Um verdadeiro maltrapilho!
Não tens qq culpa, nem responsabilidade, aliás estás na lista das coisas boas ( tenho muitas! ).
Sou do tipo a queixar-se de barriga cheia.
Simplesmente estou sem paciência , nem força para lutar seja pelo que for.
Quando se está assim, também se torna muito difícil a manutenção das coisas boas. Parece que me estou a querer colocar nesse caminho. Quase uma necessidade de sentir DOR!
Enfim ..... se achares que tens um bom nível de tolerância: Fica comigo!
Caso contrário e como tu já próprio afirmaste ... és livre... portanto ...

bjs

Ando com a minha escala de valores completamente alterada.
Vou reestruturá-la
Só assim poderei encontrar o meu caminho
DASSSSSE!!!!
Como nunca pensei seriamente nisto antes?!

A pouca vontade de falar aqui no cantinho , prende-se mesmo com a pouca vontade de materializar seja o que for.
Tudo sem perspetiva. Os caminhos mantêm as mesmas saídas. O sentir que não passo de empecilho, vou criando unicamente preocupações em terceiros, que finjo serem sem motivos. Tá-se bem! Tá tudo bem. A inércia pela qual tenho pautado o meu dia a dia é o reflexo das ações recebidas. Tão defensora de algumas causas , e displicente nas minhas. Saber lidar? Aceitar ou não? Tudo a seu tempo terá a resposta, poderá ser tardia, mas será certamente.
Uma vontade de estar sozinha e isolada. Fingir que não existe nada lá fora. Fingir que nada está por fazer. Gozar de um descanso sem pensamentos. Fácil? Não! Mas é uma vontade, e porque não usufruí-la , mesmo que para isso tenha de acordar com remorsos do que ficou por fazer.

hummmm

Em metamorfose

Em período de transformação , faço uma pausa.
Não consigo cortar com o mundo exterior e fingir que só eu existo.
Escondo o mais possível. Inchada. Olho para mim, estou esquisita. Espero que passe.
Sinto a tua falta. Não sei quando estarei preparada para te ver. Não sei quando estarás preparado para me ver.
Espero que não precise de mais de um mês... vamos ver....

Saudades

Seguem e somam-se dias e dias em versão sem saber muito bem o quê , nem como.

Olho à minha volta. Vejo tranquilidade. As pessoas socializam, conversam amenamente , não olham para o relógio. Riem e sorriem. Se sinto inveja? Não! Mas falta-me a chave para entender como é possível. 

Já substitui a ambição pela resignação. Sei que por muito que faça, não terei nem retorno, nem valências acrescidas. 

Não me reconheço no perfil de estar à espera que passe. 

Já não vislumbro o dia de olhar para trás e sorrir porque já passou. Será que alguma vez vai passar. Talvez pior! 

Vou lutando, sem expectativa, simplesmente segurar para não agravar. 

Ir indo. 

Preciso de ir comprar fé

Preciso de ir comprar esperança

Preciso de comprar alguma coisa que não se vende , mas que se encontra no íntimo de nós. Acho que perdi, talvez encontre no fundo de uma gaveta qualquer.

Não ando triste , nem deprimida. Sinto-me bem, mas gostaria de olhar um pouco mais longe e saber que ali naquele ponto alguma coisa vou encontrar!

Cansada de viver o hoje. Cansada de amanhã continuar a ser  hoje. A semana que vem , o mês , o ano... TUDO O HOJE!

Andava eu preocupada com a quantidade de gavetas em aberto
Andava eu sonolenta perdida pelos sonhos....
haja quem faça as coisas por mim

Encerraram me um capítulo
Vou com muita RAIVA!

Mas vou digna !
Fui amante e palhaça.

Bom dia!

Mais um post de Bom dia.
Um bom dia morno. Sinto um cansaço que teima em não passar.
Muitas gavetas abertas e repletas de pendentes que não dependem só de mim.
A vida quase entregue ao fluxo legal das coisas. Não consigo definir metas. Os objetivos existem. Os prazos não ... ir indo e aguentar. Uma caminhada já penosa. Espero chegar à linha de partida sã .
Não procuro caminhos novos, esses encontrei-os, escolhi-os!

Fui

Dá me um abraço

Inspirador... sem dúvida!
Entra a sonoridade gabinete a dentro!
Renovo as emoções!
Consigo sentir a frescura do reencontro, o vibrar de cada abraço teu. Momentos vividos tão intensamente. Momentos que desconheciam amanhã!
Hoje sinto a mesma força!
Um espaço diferente cheio de emoções iguais , diferentes. Um espaço onde o meu sentir é ..... deixo a materialização de verbo para momentos nossos. Sei que sabes! SABES! 

Fica o impulso

Fui

Um pecado que não perde poder.
Vivo o meu pecado de forma genuína. A intensidade íntima de um sentir difícil de descrever.
Uns dias sereno, outros agitado. Uma agitação que dispenso! Visualizações que não aprecio, cenários que imagino... enfim.... Há que ultrapassar!
Tenho de ganhar  maturidade!
Um problema única e exclusivamente meu.
Saber gerir, saber estar!

Uma pequena narrativa pelo dia de hoje. Sobressaltados das 9 às 17. Tudo torto.
Uma correria sem precedentes. Vários envolvidos que atuaram de forma perfeita.
Agora é esperar que consigamos embarcar!

Bom fim de semana meu doce Pecado

Intemperies

Tempos a tempos lá ando eu envolvida nos meus "tsunamis"
Habituada a viver na agonia.
Recordo 15 anos volvidos assentes na esperança de o dia seguinte ser melhor. Habituada a alimentar a esperança de um dia ser feliz!
Fui sobrevivendo na ausência total de mim mesma. A benesse de um EU completamente inexistente. Estive para servir. Procurei paz e tranquilidade, só eu sei a que preço. 


Hoje sou uma Mulher feliz ! Libertei-me do meu passado. Libertei-me daquilo que me obrigava a alimentar a esperança. 
Hoje sinto o medo de perder. Talvez não crente no privilégio e na bênção. 

Penso que chega de parvoíces, chega de me minar. Tenho de acreditar que sou feliz. Um direito de todos, mas que poucos têm.

Eu sou feliz!

Fui

humhumhumhumhumhum.....

Versões disponíveis com qualidade superior a esta,  mas esta é reveladora de um perfil. Digam o que disserem, falem o que falarem. faça o que fizer.... É um senhor. Avesso a critérios previamente definidos, conquistou-se !

Sem comentário...

Amizade! Confiança! Dedicação! Persistência!.... Tanta coisa boa, sem uma única verbalização

SAWABONA

Sawabona meu Amor!

Vida Louca...

Consagrados por uma vida louca. Louca de trabalho, de compromissos, de datas , prazos, horários! É o que é! Tentamos-nos encaixar. Conseguimos! Vivemos fora de horários ! O possível!
Encaixamos-nos no espaço mental. Um aconchego para mim , já necessário.
Falamos em reestruturar!
Como dizem os Angolanos... " Fazer como?!" Frase recorrente quando não é possível.
Já fazemos o possível. Não há reestruturação... é o que é !
Podemos é "recalendarizar-nos". Definir dias para estarmos juntos. ( não me agrada).
Um prazer estar a teu lado. Chegar ao fim dia e ser contemplada pelos teus abraços, olhares.
Partilha das problemáticas de cada um. Um diálogo que já nos conhecemos, mas revitalizante. Encontros secretos, que já nem damos conta que o são. 
Estamos! 

Beijo doce

Fui

CANSADA

Quando o cansaço é o reflexo de uma desmotivação generalizada, torna-se preocupante.
O choque das saudades que tenho daquilo que sei que poderia ter, daquilo por que diariamente tento lutar, com o cansaço que sinto em fazer as caminhadas. Adio resoluções porque sei que n s as soluções. Ignoro porque n me aptece, simplesmente fazer.
Assuntos pendentes!

Amanha mais um grande dia, mais chincalhanço, mais tourada. Sinto me cansada de tentar viver inteligentemente.

Até amanhã doce pecado. Hoje prefiro o resguardo. Hoje sou péssima companhia.

Distraída...

Distraio-me, perco-me por papéis sem objetivos concretos. Sei bem o que tenho para fazer! Simplesmente não me apetece...
Penso em ti! Sorrio.
Não preciso imaginar. Limito-me a sentir o que é!
INTENSODESEJADOVIVIDOPARTILHADOAMADOSINCERO....

Tenho mm de ir trabalhar

Fui

VINCULOS...

Deixo em aberto....

Saudades ...

Saudades da vida que não tenho. Saudades da vida que para mim quero. Saudades do que anseio.
Pouco a pouco vou alimentando o que mais quero desalimentado. Problemas novos, assentes nos velhos. Ponto assente! Não vale a pena fugir. Mas certo é, que quero abreviar cada vez mais esta agonia em que me encontro.
Não posso perder forças, não posso baixar os braços. cansada de ver o meu nome associado a coisas menores, a práticas que nem sei bem como definir. É o que é! Lamentar não adianta, só me retira força e aumenta a ansiedade.
cada vez mais convicta das palavras que dei há uns dois anos. Não posso assentar uma vida em cima desta. Gostaria de me reinventar, renascer. Não posso! Tenho de ir fazendo caminho à medida da minha realidade.
Tenho fé! Tenho o querer! Tenho tudo o que preciso para ser feliz. Ir estando e um dia .....

Tenho saudades de ti meu " Pecado"
Tenho saudades de nós
Tenho saudades... do que vamos aos poucos fomentado. Saudades do que de forma solta se diz. Da eventualidade, do talvez, do quem sabe?, do vamos ver, enfim sem compromisso efetivo, mas certos do RESPEITO ( de tudo o que este conceito abrange), e da INTENÇÃO estamos.

Aquilo que sabes daqui até I.

Beijos meu doce Pecado !

Fui

Adoro

Portugal vs Alemanha

O mote foi bom , o resultado nem por isso. Uma massa de gente triste, mas crente que da próxima a coisa dá-se.
Cumpriu-se o pressuposto. Assamos as fêveras. 10 kg !... Vendeu-se muita míni. Deveríamos ter aplicado a frase de proteção " limitado ao stock existente"
Mas como previsto, fomos novamente invadidos pela escumalhada... Uns putos que aproveitaram o fato da confusão final para entrara portas dentro. R. apanhou os logo. Fiquei a agarrar um , enqto os restantes esperavam na rua pela polícia. cenários tristes. Relatos dos quais estou sinceramente cansada. Vergonha de ter sempre uma história nova para contar. Desta vez foi a sério. Um dos miúdos com 14 anos estava desaparecido há mais de dois meses, outros de externatos, e o mais de novo de 12 anos , filho da escumalha mais velha que já prestou serviço ao abrigo do "inimigo". 4 carros patrulha, 1 de polícias à paisana, e estava o circo montado. Pessoas que ignoram completamente os contornos da história completamente revoltados, por haver pessoas disponíveis e capazes de se servir de meras crianças desestruturadas para fazer aquilo que cobardamente não são capazes. Ficam a uma distância confortável a observar. Mas desta vez a coisa correu lhes mal. Crianças, que embora sem eira nem beira não estão habituadas a estes cenários. choraram, denunciaram, pediram por favor ! Lamentável. Foram entregues às famílias pelos polícias. A besta, medrosa, aproximou-se ao abrigo do código 37, não sei muito bem de que livro, a solicitar o direito à informação, uma vez que era sócio. A polícia teve bem e mandou-o ir recolher o pretendido em sede própria. Mais uma vez, ficou impune. Tudo passa por apresentar queixa. Nem a denúncia de 6 crianças serviu para o deter. Neste país de fato , faz-se o que se quer! Reconhecem que o sistema está mal, mas contra isso nada se pode fazer.
De resto tudo tranquilo ( mais ou menos).
Hoje vou ao fade in ... a M vai apresentar a sua pequena peça. Estou orgulhosa e muito feliz.
Enfim relatos que nada acrescentam ....
Sinto-me muito tranquila. Sei que tudo vai passar, espero que em breve.
Para ti doce Pecado, desejo-te uma boas mini férias... espero que absorves o melhor do teu núcleo. O privilégio de estar com aqueles que de forma genuína estão sempre do teu lado.

Fui

Um conceito que detesto, o da " normalidade", "normal". Uma forma simplista de estar na vida.
O que é normal para uns , não é para outros. O que é médio para uns , é enorme para outros.
O normal vincula os padrões. Concordo e respeito. Eu própria gosto de me enquadrar em padrões bem definidos. Considero-me " low profile " ou seja " normal". Gosto. Mas em vários capítulos roço a linha,e toco no " anormal". A discutir.... tou em preguiça mental

Fui
Boa viagem meu Doce Pecado

Dias e dias sem música. Uma Internet que não permite a "exploração" dos sentires. Ouço o que me dão.
Tás-se!
O dia de ontem foi passado em casa. A I foi para a feira com a Bernarda. Uma feira com muito poucos visitantes. Pessoas muito pouco sensíveis ao tema "Ambiente". Uma cidade onde respirar é penoso. Uma cidade que "alberga" muito acima da capacidade. Cheiram-se geradores, carros, alcatrão. Absorve-se um pó estranho. Uma cortina que o sol não consegue furar!
Ontem fomos jantar ao Cais de 4. Fabuloso. Um cenário oposto ao da cidade. As luzes refletidas no mar , escondem a realidade, criam um ambiente simplesmente fantástico. Uma temperatura perfeita. Teve-se muito bem! Por sugestaão do V. , eu e I, arriscamos na comida japonesa ( sushi, maki, narigui,...). Pensava eu que já tinha comido sushi,,, afinal tinha comido maki. R. recusou-se e optou por um belo medalhão de vitela com batatas salteadas. Fui babando! Gostei muito da experiência. Eu e I fomos  sendo orientadas na abordagem, conseguindo por de lado o asco de comer sushi ou seja peixe cru. Comi atum literalmente à posta cru, gostei do paladar e da textura, salmão cru ( n gostei), e um outro peixe qq ( este foi neutro).
Quanto ao maki, este é pacífco, é agradável ( nacos de arroz a envolver peixe cozinhado ou fumado). O narigui também é interessante.

Legenda : A barriguita é do R


Bebi 2 + 1 caipirinha. Já não ia muito direitinha. Sempre com classe! Nem os saltos evidenciaram a fraqueza.
Rapidamente passou este estado , quando no regresso , no meio de um acidente de carro, na marginal, os intervenientes deram em disparar tiros para tudo o que mexia ( tive um medo atroz). R acelerou e lá conseguimos sair do emaranhado de carros e gente. Ainda me sinto a tremer!!!!
Hoje já mais tranquilinho, abro gavetas, procura a roupa passada, a suja, vasculho os vários cantos..... QUERO FAZER A MALA!!!!!!!!!!
Até breve meu AMOR

Fui,

Close your eyes and feel each moment, each sound, each feeling.
Love you deeply and deeply

22 de outubro 2010

Perco pelo nosso passado presente, releio-me . Impressiono-me, emociono-me . Não resisto.
Repito a publicação. Tudo se mantém.
"

Sexta-feira, 22 de Outubro de 2010

O meu Amor mora aqui

O meu Amor mora aqui.

Uma casa virada para o Mundo.
De portas abertas , onde nada se retem , onde tudo se expande.
Umas janelas por onde entra e sai luz
Uns telhados de vidro que reflectem a intensidade da noite.

Vive-se o Amor, cheira-se o Amor, sente-se o Amor.

É a minha morada.
É aqui que procuro o conforto, o calor.
É aqui que venho ciosa daquele abraço. Um abraço libertador , apaziguador. Um abraço intenso e sereno.
Fecho os olhos e sinto, fecho os olhos e vejo.
Vejo o presente . Um presente tão real e tão verdadeiro.
Um presente cheio de passado.
Um passado de Amor, um passado onde o Amar foi permitido , mas tímido
Um passado onde esse Amor aprendeu o significado literal da palavra. Um verbo cujo poder se repercurta na força, na coragem, na capacidade, na ousadia, no querer, no desejar. Reflecte-se no melhor de cada elemento.
Um passado que não ficou para trás. Um passado que seguiu um caminho . Um passado que procurou um caminho e encontrou a sua morada.

O passado mora agora no presente.
Um presente iluminado. Um presente maduro e consciente. Um presente que vem contrariar um passado permitido. Um presente onde esse Amor é agora escondido. Um presente onde esse Amor é vivido , partilhado, amado, sentido, saboreado, sofrido.

Mas o Amor mora aqui...
Mora nesta casa,
Mora neste presente
Mora na minha alma
Mora em todo o meu ser,

Eu,

Ponto Situação

ehehehe... gostei da expressão!
Hoje foi o forte!
"Pontos situação"
Vou deixar o meu ponto situação desta lavoura de 26 dias
Trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho...
alíás foi para trabalhar que vim.
Fui uma vez à praia das Palmeirinhas ( às quitetas)
Passei um fim de semana ( chegamos no sábado às 16h00 e arrancamos no domingo às 16h00), na ilha do Mussulo.
Feiras, conferências, visitas a clientes, visitas a potenciais clientes, orçamentos, discussão de orçamentos, cobrança de dívida com 5 anos ( inacreditável), que obviamente não cobrei, elaboração de novas parcerias, procurar e negociar lojas, elaboração de contrato com transportadora de modo a atingir um maior número de províncias,  investigação quase criminal de ex colegas que nos querem passar a perna, discussão da reclamação da FIB 2012.
Não consigo definir muito bem o que sou no meio  desta miscelânea de tarefas. A saber-se que já andei na rua sozinha. Dei os meus primeiros passos pelas ruas selváticas de Luanda, e siga... já sou considerada apta a andar só com o motorista.
O Pascoal, é o nosso motorista . Emana uma calma incrível. Muito ponderado, civilizado. Foi pai há 11 dias. Conversamos como dois colegas de trabalho à séria. Diz que tem pena que me vá embora, que gostaria de continuar a trabalhar comigo. Gosta da minha postura! ( estou sempre a falar mal dos brancos, deve ser por isso, embora seja na brincadeira). 
Bom voltando ao ponto de situação, este é um pouco inconclusivo... Penso que fui o chamado pau para toda a obra ( coisa que sinceramente n aprecio). Gosto de valorizar aquilo que sei fazer melhor. Pegar em 4 ou 5 assuntos, mesmo que em simultâneo, e concluí-los.
E hoje ... a cereja em cima do bolo. Liga-me MR. Vou tentar reportar em discurso direto:
MR: Olá MS, tá tudo bem?
MS: Tá sim! então diga?
MR: Olha lá , a que horas chegas na segunda ?
MS: Por volta das 8
MR: Queres ir logo para casa, ou gaga gogo? ( n percebi nada)
MS: Diga lá o porquê da questão?
MR: É que sabes temos uma reunião em Lisboa às 10h30, e é por causa da obra no Uruguai, e seria interessantes estares.....
MS: (conas como sempre) ah ok, não há problema!
MR: ok , Então fica combinado!!

nota de rodapé : isto tudo valeu-me um prémio de 100€/mês , que depois das cargas inerentes reflectem 40€. Enfim , não tenho por que reclamar , o país está mal e ainda estou enquadrada num cenário de trabalho.
Mais ponto de situação deve haver, mas agora quebrei.

Fui,

Silêncio de ouro

Momentos em que o silêncio vale ouro!
Uma manhã que se prendeu com respostas ridículas a mails a fazerem " Ponto situação" . Até parece que dormimos nos assuntos .... enfim. Problemas a serem tratados em sede própria e com quem de direito.
Mails que me obrigam a dar razão às vozes envolventes. Vozes que de forma consciente sempre tentei calar.
Não por ser boa profissional, mas simplesmente porque  tenho por prática cumprir com as minhas obrigações, nenhum ficou por responder. Nenhum dos assuntos estava estagnado. Todos eles remeteram para mais " Pontos Situação"...
Como é possível achar que se concluem assuntos quando estão em aberto há 5 dias, e se sabe à partida que têm resolução a médio prazo!!!
Tenho de cancelar a minha ida à feira hoje. Sem tempo para ser RP. Tenho de me debruçar sobre os assuntos que ficaram pendentes por falta de net.
Mails urgentes que ficaram pendurados de envio
Mails urgentes que só chegaram hoje e deveriam ter sido tratados ontem!
Já só tenho a tarde de hoje para tentar  recuperar!
Um almoço, 10 pessoas à mesa. Uma necessidade de silêncio para poder articular a mente.
O RC, sentado ao meu lado parecia uma matraca. ( coitado... n tem culpa , mas apeteceu por lhe uma rolha na boca)


fui

Dia Mundial da Criança

Você criança,
que vive a correr,
é a promessa
que vai acontecer...
é a esperança
do que poderíamos ser...
é a inocência
que deveríamos ter...

Você criança, de qualquer idade,
vivendo entre o sonho e a realidade
espargem pelas ruas da cidade,
suas lições de amor e de simplicidade!

Criança que brinca,
corre, pula e grita
mostra ao mundo,
como se deve viver
cada momento, feliz,
como quem acredita
em um mundo melhor
que ainda vai haver!

Você é como uma raio de luz
a iluminar os nossos caminhos,
assemelhando-se ao Menino Jesus,
encanta-nos com todo teu carinho!

Você é a criança,
que um dia vai crescer!
É a promessa,
que vai se realizar!
É a esperança
da humanidade se entender!
É a realidade
que o adulto precisa ver...
e também aprender a ser...

 Lauro Kisielewicz

Formas de estar

Há coisas incríveis!
Ainda ontem dizia que o FB, é aquele espaço onde exibimos o nosso melhor. Escolhemos as fotos a dedo. Só expomos aquelas em que parecemos bem. Identificamo-nos, partilhamos, brincamos , mas tudo sem tocar naquela linha que nos revele, ou melhor onde revela aquilo que parece ser. Depois há aqueles, que como eu , se escondem em espaço públicos e partilham a realidade. Completamente oposta àquilo que se partilha com os " Amigos". Cenários menos abstratos, mas mais complexos.
Neste espaço partilho a verdade da mentira. Partilho a minha verdade. Desconhecida de todos com quem partilho um dia a dia. Vivo o meu mundo proibido. Explano para ele, desabafo nele. Coisas de mentes curtinhas.... os desabafos! Nada que um suspiro seguido de um "siga" , não resolva. O desabafo torna-se na materialização daquilo que de alguma forma nos incomoda, então porque alimentá-lo!? Expulsá-lo!
Mas prontosssssssssssssssssssss !
É o que é !

A poucos dias da partida, sinto um cansaço extremo. Uma solidão sem precedente. Nunca senti tamanho vazio. Já só quero embarcar e sentir as horas a passarem. Reencontrar o meu mundo. Viver a minha realidade. Abraçar as minhas motivações. Trabalhar na resolução dos meus problemas. Viver a minha vida. A menina faz-me falta. Faço lhe falta. Acredito que seja o caminho certo, que tenho desenvolvido profissionalmente, mas sinceramente não sei até que ponto haverá reconhecimento do mesmo. Conheço os cenários em que estou enquadrada. Aguardar para ver. Só espero manter serenidade na " accompliance" daquilo que pretendo.

Hoje arranca a Feira ambiente de Luanda. Nem escolhi roupa para levar. Missa corpo presente. Cabeça meio oca, sinto me a planar ( talvez baixa de tensão). Já não tomo café há quase uma semana, talvez seja o reflexo.
Vou focar um pouco naquilo que me prende aqui , e deixar as horas fluírem de forma mais ou menos natural.

Fui

Na baixa de Luanda e outros

Um dia cheio de peripécias. Pareço talhada para andar feita "perua" pela ruas de Luanda.
Hoje  uma saída comercial, que supostamente seria num edifício perto do Hotel Presidente, tornou-se numa caminhada de 900 mt. Coisa pouca se considerarmos sapatos confortáveis, ruas limpas, sem assédio da população local. Os olhares e cochichos, os atrevimentos das "vendedeiras" de rua. Fazendo um aparte, tudo se vende na rua. Recargas de telemóvel, pilhas, sandes, pão fresco, banana pão assada, espigas de milho, ananás, cabides, espelhos, eletrodomésticos, peças para o carro, fruta cuja a unidade de medida é o "monte", e tantas coisas mais que se possam imaginar. Voltando aos 900 mt lineares que tive de percorrer até chegar ao meu destino, ainda tive uma mulher negra que se dirigiu a mim de forma agressiva a gritar " Mulher mulata tem vida booooooooaaaaaaaaaaa". Até fiquei envergonhada. A mulher não me largava os calcanhares. Cheguei a pensar que mais se fossem juntar a ela, mas não! ficou-se por percorrer apenas uns 50 mt.
Voltei a pé para o ponto de partida. Aquela zona da marginal estava intransitável. De referir que fui acompanhada a essa reunião pelo Engº P., um senhor de cerca de 55 anos, que se acobardou. Ia tipo foguetão à minha frente , cheio de medo. Enfim, comentários à parte , e porque nem os merece, não me surpreendeu.
Seguimos para outra reunião, desta vez , em Vila Alice . Um cenário medonho. Estava expressa na cara das pessoas, o retrato da bandidagem... ali sim, revelou-se perigoso. Mas correu bem.
A tarde também já estava preenchida, mas a reunião acabou por ser cancelada.
CR desafiou-me para irmos levar a cabo uma investigação que já tínhamos iniciado sem sucesso, mas uma informação , levou-nos novamente a caminhos. Mais do mesmo .... andar a pé. desta vez a Bernarda não nos quis deixar sozinhas e ficou sempre a tomar conta das entradas onde por onde nos aventurávamos .
Corremos a Avenida Ché Guevara. Parecia um cenário mexicano.
Não deu em nada
Expectável!
E foi assim , mais um dia.

Fui

LINDOOOOOOO

Acampamento na Ilha do Mussulo

Arrancamos por voltas das 14.30. CR já estava passada de estar à espera que os colegas de Viana chegassem. Não tem pachorra, nem faz fretes. Lá fomos nós até zona de embarque ( +/- 4 km daqui). Lá estava o Domingues à nossa espera. O Domingues é o dono do barco. A saber que estes barcos foram dados pelo estado, para se dedicarem à pesca. O Domingues acha mais rentável utilizá-lo para fazer a travessia. Cobrou-nos 1000 azk, por pessoa ida e volta . Éramos 10. Diz que a regra é de 1500 akz. Não interessa.

Eu e a I, montamos as tendas enquanto os homens foram à lenha. Enchemos os colchões. O cenário foi se compondo. Lixo por todo o lado. Um cenário completamente distinto daquele que fui espreitar à internet, diria mesmo degradante.
Em abono da verdade, não se trata de um problema comportamental, nem civilizacional. Não existem contentores de lixo na ilha, nem em terra à chegada da ilha. Ou seja, mesmo que se tenha a boa educação, n há condições para as praticar. Trouxemos o nosso para casa, porque temos contentor próprio.

Fomos petiscando o "Farnel". A noite rapidamente caiu, mas antes ainda houve tempo para uns mergulhos. Isso sim! Uma maravilha... bons banhos!

Fomos estando à volta da fogueira, conversando, rindo. Um cenário normalíssimo. Houve caipirinha, amarula e muita cerveja. Bebi 1/2 copito de amarula ( já enjoa!), de resto limitei-me à água.

Um passeio à beira mar, sozinha com os meus pensamentos que me soube a ouro, tirando a parte dos caranguejos que cobriam o chão. Eram aos milhares! Impressionante.

RS e CQ pescaram uma raia, e um peixe muito bonito cujo nome desconheço.

Deitei-me por volta das 00.30. Sentia-me terrivelmente cansada, e para dizer a verdade, também não estava a apreciar o curso das coisas. A I acompanhou, pelos vistos partilhou a não aprovação da exploração da intimidade que se estava a querer gerar. Sou extrovertida , sim! Mas não me exponho de forma gratuita, nem para pessoas, que embora estejamos todos em pé de igualdade, fora do nosso mundo, e a partilhar um mundo novo, que intimamente não me dizem nada ou pouco.

Acordei às 6.30, aproveitei para mais um passeio, desta vez sem os caranguejos. O calor já se fazia sentir, já era de dia. Muito bom. Foi-se estando até às 16h00. Saímos da ilha de volta à realidade. Culminou e findou o domingo com uma sopinha de marisco com tamboril , e para acompanhar o peixe, que RS e CQ pescaram.

Assim se passaram mais dois dias neste calendário , que para mim já está difícil de tolerar.

Amanhã é mais um dia de negociata. Já pensei pedir para me anteciparem a viagem, uma vez que sábado e domingo n fazem sentido eu estar... mas enfim! Tá agendado... vou aguentar.

Sinto tanta falta, tanta falta da minha menina. Ainda hoje ela dizia : "Mãe! faltam 18 dias para acabar a escola, 10 para eu fazer anos, e 8 para tu vires. Tenho tudo em contagem". Só me apetecia chorar. A vida a assim obriga, e não vale a pena lamúrias. O saldo é muito positivo. Valeu a pena.

Fui

Dia X

Tinha por intenção fazer um retrato dia a dia. Missão não cumprida ! Uns dias porque simplesmente não me apetecia, ou não me apetece escrever. Outros porque não era de todo possível. Mas tenho pena. Um registo escrito permite-nos memorizar coisas que se vão indo. Permite-nos "revisualizar" cenários, momentos, cheiros, enfim transporta-nos para emoções sentidas. Ficarão as coisas que a memória permitir.

Hoje , tal como já narrado , um erguer sem direito a banho. A situação já está reposta. Ainda consegui ir a banhos antes da reunião com a Zagope. Foi muito positiva. Permitiu sentir a coisa e ver que o interesse é sentido, com a mesma responsabilidade parte a parte. Eu e CR , dispensamos o motorista para outros afazeres igualmente importantes, o que nos levou a ter de aguardar por mais 1 hora. Saímos , procuramos candongueiro.

Uns veículos de transporte privado. Cheios de tudo, cheios de gente. Já o ano passado tivemos à beira de ir,  só pela experiência. Este ano também já se combinou fazer uma volta nele , mas tal ainda n se proporcionou. Hoje era o dia! Mas na Talatona , não há candongueiros, não passam naquela zona. Fiquei sem saber porquê, mas também não interessa. Enquanto não chegava o nosso motorista, neste caso a nossa motorista, aguardamos em plena avenida. Um comportamento completamente contra natura. Certo é que ninguém se meteu connosco. Não sentimos perigo, nem intimidadas. Embora reinasse tempos a tempos um silêncio , devida à redobrada atenção que tínhamos . O transito abrandava. Duas loucas brancas em plena rua. De regresso à empresa , fez-se o ponto situação, comunicou-se à sede , penso que ficamos todos mais tranquilos. Vamos ver ! Mantenho algumas reservas. De modo a dar boa continuidade , avancei com a reunião com o Brasil, via skype, em video chamada. As ferramentas encurtam cada vez mais as distância. Já nada é inviabilizado! Vê-se, ouve-se. Não se toca. Não é preciso. Ainda vi o meu Pecado. Senti-lhe o olhar e o sorriso. Hoje tá benzinho. Pelo menos assim espero. Bem acompanhado.
Jantamos chocos grelhados com bróculos. ADORO!. e foi assim. Agora vou dar um retoque , porque não me apetece arranjar e vamos até à ilha tomar um copo. Vamos Eu, CR, BM, M, e D. Pessoas muito agradáveis. Amanhã às 7 , é hora de batente novamente. À tarde arrancamos acampar na ilha do Mussulo.
Vamos de barco. A roupa do corpo, 3 tendas e siga . Diz que é muito agradável. Acredito!
e foi assim... até parece que isto espremido dá nadinha, para mim chega para me deixar esta moinhazinha na cabeça.
Fui
A ti doce Pecado, não consigo sair sem te desejar um fim de semana pleno! Não te esqueças, e sei que sabes , dá te a ti uma horita plena , é sem preço e de retorno incalculável... Dias bonitos, raia o sol. Há sempre um tempinho,.... sempre . Tu sabes ! Não sou ninguém para tecer este tipo de afirmação , mas gosto de ter a presunção que sim...
Fica MUITO BEM . Eu ESTOU MUITO BEM!

Ficamos sem água....

Normal!
Acontece!
O Sr. Fulano tal , esqueceu-se .
Ou seja ....
Ontem à noite libertei-me , andei descalça como tanto gosto!
Por casa ( pó amarelo que vem da rua, das obras )
Vim ao escritório( pó amarelo + gasóleo+ coisas esquisitas que andam pelo chão), até me regalei de sentir o calor do chão que pisava !
Gosto mm de andar nesses trajes.
Até que chega aquele momento, mais calmo em que achei que podia dar o dia por concluído e sai aquela frase,
" Vou me passar por água "
Espetáculo ! Nem gota.
Ou seja,
5 pessoas numa casa, onde as necessidades tiveram de ser contidas. Quem n tinha ido a banhos, lavou se com toalhetes ( quem os tinha).
De manhã o mesmo cenário.
Esperamos que Sr. Fulano tal venha muito rapidamente. Preciso de banho! Ando só com o cheiro a perfume.

Há cada coisa...

De responsável de departamento de compras , passo a "inventadora" de outro departamento, e de repente sem saber fazer contas dou por mim a  reunir com altas patentes. Realmente há países onde tudo é possível!
Amanhã um dia sensível. Vai correr bem! A CR , está com receios, diria até medos. Há que eliminá-los! Vamos fazer isso juntas!
Já fui negociar com a transportadora as condições que vão viabilizar o negócio com várias províncias de forma imediata. Estou muito contente com a nossa prestação. Deveria existir em todas as empresas um departamento só para se mexer. Supostamente  um departamento comercial... mas sem restrições! É fácil falar quando se está num mercado como este. Quando entramos, somos recebidos , atentamente ouvidos.
De facto, há aqui grandes oportunidades em todas as áreas.
Já falei com a canita. pareceu-me abatida. Diz que é sono... Sei que ela está bem, mas fica sempre aquele aperto. Tenho tantas saudades das conversas sem fim, da desarrumação que fica por onde ela passa.
Vou querer mais 3.Bom,  podem ser 2 !
Saudades do meu Pecado ..............., n vale a pena falar. Vamos nos vendo.... Dois tontos a trabalhar 20 horas por dia. Havemos de nos encontrar.

Em fase...

Estou sempre em fase. Até irrita. Ou fase de trabalho, ou fase de preguiça, ou fase de insegurança, ou fase...!
Credo, quase que já não me suporto! ( brincadeira)
Estou bem.
Apesar de não dormir mais que 5 horas, o cansaço aqui é menor. Não sinto quebras durante o dia. Sempre fundo.
A semana que passou foi tensa, intensa, dura, dolorosa, exaustiva... As antenas sempre no ar. Os neurónios a 1000.
Uma ida para Benguela ( +/- 600 km). Estradas não tão sinuosas como se fala. Uma viagem muito agradável. Cenários estranhos. Muitos mussecos. Diferentes dos de Luanda. Bairros montados em blocos de cimento, Pequenas casas. Organizadas. Um clima mais quente e mais seco. Muito sol, um céu azul, o que contrasta com Luanda , em que a regra é cinzento ( deve ser do pó).
Os mussecos

Benguela!

Fiquei chocada!
Esperava um cenário semelhante ao que conheço de Luanda.
Benguela, um espaço onde tudo flui. As ruas são limpas. Os sinais de transito são respeitados. Os polícias são simpáticos, com atitudes preventivas. Não procuram a mácula para extorquir. Vivia-se um clima de festa. Assisti às comemorações dos 395 anos da cidade... isso deve dar história! Conheci muitos portugueses. Estranhamente desenvolve-se de imediato uma relação , não direi de amizade, mas uma proximidade, que se n fosse em terras longínquas , nunca desenvolveríamos.
Jantamos e almoçamos quase sempre nos mesmos sítios. também não tínhamos muito mais.
Ferro Velho: um espaço aberto , rústico. Um pátio. Cheio de garrafas de licor Beirão. Tem lá um macaquinho muito simpático e doce .

Fininho: Dispenso publicitar de forma excessiva este espaço. Explorado igualmente por um português. Pouca higiene. Serviço atabalhoado.
Tudo na Brasa: Agradável, comida bem confeccionada. Tranquilo.

Benamor: Já mais requintado. Muito bom. Um espaço sem cheiros estranhos , ao contrário dos outros.
Os preços são praticamente os mesmos. Come-se bacalhau, marisco, frango, bitoque, naco mirandesa, tudo pelo mesmo preço ( poucas oscilações).
O objectivo que nos moveu a Benguela, ficou cumprido. Com peripécias, momentos muito tensos e pouco agradáveis, pautados por presenças desequilibradas de pessoas que não têm noção dos seus limites. Um tipo de gente que pensa que todos lhe devem submissão.
O nosso grupo, muito entrosado. Um diz mata , o outro esfola. Gosto desta gente.
Isso até nos valeu o prémio de melhor expositor internacional da FIB 2012. Nem fomos buscar o galardão. Soubemos pela rádio e pela TV ( Fabuloso!!!).
Este fim de semana vamos acampar na praia do Mussulo. Fazer churrasco e pescar. Vou gostar.
Bom e porque tenho mesmo de parar... Vou trabalhar

De modo a não ficarem dúvidas e porque essas não as quero. Também sei que esses sentires não te apoquentam. Porque penso que devemos ser transparentes, não por vivermos uma relação sensível, mas porque pretendemos criar uma relação para a vida. 

No que respeita os nossos filhos, estou certa e sei que também partilhas esses sentires. Não existem ciúmes possíveis. Eles são parte integrante de cada um de nós, são as coisas do passado bom ou não, isso não interessa, mas eles são aquilo que permuta na sua essência, são os seres sem os quais já nada faria sentido. Precisamos de os saber, de os sentir, de os amar, de os proteger,  de tanta coisa que precisamos só em função deles. Só nessa harmonia poderemos estar bem como individuo e depois como casal. 

É verdade que tenho algumas inseguranças. Se são fundamentadas ou não, tb não é relevante. Confio em ti, Sei que não estamos a brincar às relações. As minhas inseguranças prendem-se com pequenas manobras ágeis que vais tendo e que finjo não ver. Se é para me proteger? Talvez. Mas a verdade é que me dão liberdade para imaginar. Tenho de aprender a lidar. Simplesmente aceito-te como pessoa que és no seu todo , e tudo isso comparado com essas coisas, são irrelevantes, mas em momentos mais frágeis, é verdade que me causam aperto. Gostaria de te sentir libertado. A seu tempo. 

Quanto às "manobras", também as tive. Umas por acreditar que conseguia serenar e levar a água ao meu moinho, outras porque dada a relevância , nem mereciam comentário. Verdade, é também, que nos coloquei em momentos débeis por culpa dessas " manobras". Não as quero. Não me protejas da verdade. 

Amo-te , sei que não duvidas

Não duvido da reciprocidade do meu amor.

Quero te para a Vida

Dia 2

17.30
A meio de mais um dia.
Findamos o trabalho ( supostamente ). Aqui saio às 17h00.
Intervalo um pouquito, não para registar , porque muito pouco há a acrescentar nestas segundas núpcias.
Amanhã vamos às compras. Vamos à esteticista.
Fica o dia arrumado
Estão a pensar ir às "quitetas " no domingo. A I diz que  enquanto fazemos praia eles apanham os bicharocos para a janta, que será na base de vida de Viana. Ainda estou a pensar se vou ou não. Não está muito fácil recuperar. E com tanta viajem  ....
De resto já fui à janela aberta, já nada me chocou. Já tinham luz eléctrica, mas só até às 19h00, depois ficam sem serviço.
A Estrada à frente da loja, já parece uma avenida. O transito flui sem problemas. Velocidades exageradas, mas de resto e aparentemente tudo bastante melhor.
A nossa S. foi ter bebé, uma menina. Temos uma rapariga nova a tratar das coisas.Gostaria de a rever. Boa moça!
Logo volto...
fui

18.10
Os telefones estão em monólogo. Já ninguém atende.
A logística está a compor-se
Fui fumar um cigarro "Marlboro Angolano", ainda n fui ao mercado para comprar o meu SL.
Afinal ainda há coisas que estranho:
A forma como as mulheres carregam os filhos. Parece que os "desgraçados", vão enfiados num colete de forças, em choque a tempo inteiro nas costas das mães. Mas dormem que nem anjos, portanto n deverá ser assim tão desagradável.
Já é de noite escura. O transito mantém o mesmo ritmo. Nunca abranda, seja que horas forem

Dia 1

Chegada a Luanda.
Directinha para os afazeres.
Sinto um cansaço extremo. Dormida de avião não é aquela coisa.
Saudade do teu ninho.
amanhã já é dia 2

beijo, beijo, beijo, beijo... enfim .... sabes !

"Até agora eu não me conhecia,
Julgava que era eu e eu não era
Aquela que em meus versos descrevera
Tão clara como a fonte e como o dia.

Mas que eu não era eu não o sabia
E, mesmo que o soubesse, o não dissera…

Olhos fitos em rútila quimera
Andava atrás de mim… E não me via!

Andava a procurar-me - pobre louca! -
E achei o meu olhar no teu olhar,
E a minha boca sobre a tua boca!

E esta ânsia de viver, que nada acalma,
É a chama da tua alma a esbrasear
As apagadas cinzas da minha alma!"

Florbela Espanca


Pobre em palavras, subscrevo o que grandes Senhoras explanam de forma tão...

Procuro voz , na expressão daquilo que de alguma forma preguiço.

Penso que chegou a altura de assumir que não me apetece mais repetir o que tanto já gritei. Até porque nada mais saturante, e até redutor para quem já tá cansado de ouvir mais do mesmo

Penso em reestruturar o cantinho. Pará-lo. Não! Até gosto de o ter em aberto. Sempre um espaço onde posso despender alguma energia , quando motivada.

Se o poder faz sentido? Faz sim!

Se é pecado? Claro que é!

É bom saber-te !

Desde o meu recomeço que  n me reestruturei como individuo. 

Sinto falta de me encontrar em espaço próprio. faltam-me motivações pessoais. Fui me canalizando, num percurso , com o objectivo de chegar a porto seguro, sem saber muito bem como , nem o que levar .

Sei que preciso de parametrizar. Livrar me do estado de ansiedade em que acordo e adormeço. Um pouco num andar por ver andar os outros. Chega. Criar o meu próprio cenário e encontrar nele a motivação suficiente para dar sentido ao Meu caminho. 

Sei que estás e também me deixa muito feliz saber que me queres no teu percurso. 

Mas para te dar o que tu mereces , na dimensão que eu sei que sou capaz , e que eu quero mesmo dar, é necessário encontrar o fio condutor que me apague as inseguranças, que me aligeira os dias. Sinto me sempre carregada. Procuro estar e saber estar. Estou num LIMBO. Uma espécie de purgatório, que nada purga. Mantenho-me na mesma. Não pode ser! Não deve ser!

OBJETIVOS preciso deles. Sempre precisei de ver muito mais além do que o momento presente. DEFEITO!!! Sei! Mas, talvez um mecanismo de defesa para acreditar que o amanhã vai ser melhor,e que em breve poderei olhar para trás e que tudo já findou. Malabarismos naturais, próprios de um crente,  que pensa que as coisas simplesmente acontecem , e que pouco faz para impulsionar.

Agora para ti meu doce e Belo pecado ( lá estou eu na repetição quase ridícula!!)

És sem dúvida um objetivo. Muito de ti !

SEMPRE..........

Fui

Ambição

Palavras tão simples que reproduzem integralmente a ambição de estar contigo. Penso que já acuso o toque da saudade, misturada com outros toques ( HUMMMM).... palavras só para mim.
Um despedir que ainda não aconteceu, que não será mais um ADEUS. A vida assim obriga. Interregnos físicos.
Beijo

Mágico

Nunca fui muito apreciadora de " Pink Floyd"... , mas isto tá .... sensível?

Coisas pirosas

Há dias para tudo. Pois é ! Cada vez temos mais necessidade de lembrar que há qualquer coisa de especial. Para uns muito , para outros pouco, e ainda há os para quem passa tudo completamente ao lado.
Hoje é o dia do BEIJO !
Parabéns Sr. Beijo.
Beijo carinho
Beijo cumprimento
Beijo apaixonado
Beijo , beijo, beijo, beijo....
A sua vertente altera em função dos intervenientes. Emissor e receptor / receptor e emissor , ambos são só um
( confuso.......)
Ontem beijei.
Hoje beijei
Ai... Se só beijasse no dia do beijo... Corrijo se só te beijasse, ou se tu só me beijasses, como nos beijamos no dia do beijo....Eu seria tão infeliz!
Não temos beijos perdidos... simplesmente tempos trocados.
A sonoridade, o sabor, a intensidade, a dimensão......HUMMMMMMM!!!!!!!
Obrigado por me beijares

Será

que vale a pena tentar perceber o momento em que me esqueci?
......
Como gostaria nunca me ter distraído...
Enfim as coisas são o que são , e qto a isso " no coming back"
Viver hoje, sentir hoje , amar hoje, Ir construindo!

hoje tou dada aos intemporais...
Não minimiza esta culpa, nem insegurança que me corrói...

sem comentários

esta sim muito mais fiel aos meus sentires...

Lamechas...

Dias em que ouço e mudo, hoje prende-me!

Muito BOM

Tens brincado com o "Amiga"...Ó minha Amiga.
Um privilégio que tenho... sim sou tua amiga.
És sem dúvida o meu melhor Amigo!

Voltei

até parece brincadeira...
19.50...lá são horas de uma " fada do Lar" estar ainda no "birou"... Pois é!!!
Para quem precisa é assim... Menos um problema. Sanadito. Condicional , mas tratado!

Beijinhos!!!!

Porque me apetece

Apetece-me vir aqui.
Nada a acrescentar! (ainda bem)
Ando distraída. Cheia de coisas para fazer. Até porque supostamente vou de férias, na próxima semana.
Verifico a agenda. 2 reuniões marcadas. Convocadas pelo Sr. do bigode. Uma bota para descalçar, ou talvez interrompa as férias e compareça. (Logo se vê!)
Pesquiso uma curiosidades. Interesso-me. Preguiço porque não me apetece ler.
Venho reler o cantinho. Um cantinho onde já tantos sentires foram expressos. Já me viu sorrir, chorar, agonizar. Já me viu brilhar. Extasiar. Eufórica. Desgostosa. Desistente. Tranquila.
O estado mais que perfeito... Tranquilo. Ambiciono esse sentir. Querer estar tranquila dias a fio.
Porque a vontade não manda ... Vou .... mas volto

identificas?

Fim de semana

Não me lembro de fazer uma passeata com tanta serenidade.
Sempre associei as férias, os fins de semana, os momentos de lazer, a cargas de trabalho. A momentos de tensão. Mais uma vez até nesses momentos roçava o ridículo de achar que tinha de fazer as coisas correrem bem.

As últimas férias foram carregadas de mau estar... Fase já ultrapassada!! Mas é sempre bom lembrar...

Voltei a ousar.
Fui eu e a pequena repousar. Fomos viver-nos.
Foi muito bom, relaxante. Sem horários. Sem rotas nem metas. O objetivo . ESTAR BEM...
Sem excessos. Só simpatias. Muito riso.

Missão cumprida!

"multimicro"

"Multi micro".... posso chamar aquilo que "multi vivi" e "multi-senti" num micro segundo.
Fugiu-me o chão! Caiu-me o céu!
Revolta
Raiva
Calor incontrolável
Gelada
Aceitação.
Se num primeiro momento só me apeteceu chorar. O momento seguinte foi de agonia provocada por tanta raiva. Senti-me enganada.
Pensei de imediato , como forma de proteção... é normal. Afinal quem penso eu que sou?  Paciência. Fui.
Mentalizei-me , enquadrei.me. Dei a coisa como certa. Que fazer. Tudo normal!
Rendi-me.
Projetei-me de imediato no tempo. Arranjar soluções para esquecer. Para me perdoar.
Desvincular-me do que não é vinculável.
Nem sei....
Quis fugir.
Tomei consciência que não podia cair.
Desliguei o telefone. Liguei o telefone. Desliguei.. nem sei quantas vez fiz a mesma coisa. Escrevi mensagens com teores loucos,a roçar o ordinário. Abominei.
Decidi calar.
Mas não consegui.
Tive de falar
Falei. Senti-me rídícula. Sem legitimidade para cobranças.
Mas fi-las.
Ouvi o que queria. Ouvi aquilo que me tranquiliza. Assimilei. Intimamente tinha essa esperança.
Se fiquei acreditada. Sim!
Mas ficou cá um qualquer coisa que não sei bem definir. Será um medo aumentado de possibilidades?
Não sei dizer... Sinto um aperto que não passa...

Fui,

Não sei quem te perdeu...

Momentos em que as atitudes abrem ou fecham um ciclo...

"Largar o que há em Vão..."

Não sou , nem me sinto desequilibrada.
Tenho as minhas dúvidas, tenho as minhas inseguranças. Quereres, desejos, alegrias, tristezas.
Gosto de as avaliar, de me avaliar. Não avalio quem me rodeia, pelo menos de forma consciente. Seria muito presunçoso. Não sou assim. Sou até bem desligada.
Há coisas , que não  por opção, retenho, fixo, desdobro e muitas vezes tiro daí algumas conclusões ,que em regra nem procuro.
De forma muito resumida sou assim. Se é bom ou mau? Nem interessa! Vivo de forma tranquila com isso. Aquela mania que ninguém quer saber da vida do próximo. Pouco me interessam os cochichos. Não valorizo. Não alimento. Não dou saída quando a mim chegam. Tiro sempre 90 % da carga com que as coisas negativas sobre terceiros são narradas.
Importo sim... com as minhas " 4 paredes". MUITO!
Talvez por isso, tenho feito alguma futurologia comparativa.
Se me é prejudicial? se for é porque não é!
Não procuro compreensão , nem que me aparem os golpes. Aliás, sempre estive e estou habituada a pagar por aquilo que faço. Nada é gratuito. Tem sempre as suas consequências.
Um post que comecei a escrever às 8.30 da manhã, tinha um sentido. Vai se esbatendo. Já nem me lembro do raciocínio.
Agora, 19.30, já em casa. Trouxe o portátil para ter alguma companhia. Vou-me habituando. Não sinto solidão. Estes momentos têm um sabor especial. Sinto saudades da pequena, que está muito divertida, em paragens saudáveis. Liga só para saber se estou bem. SIM ESTOU!!!!
Fisicamente e mentalmente um pouco cansada, mas bem.
Olho à volta a infinidade de coisas que estão por fazer, não me apetece... vou simplesmente postar e vou me deitar até acordar.
Não vou levar preocupações e muito menos ilações...
Preciso desta paz de por as coisas de lado e deixar a carga nos outros.Afinal há sempre a ação e a reação.
Um dia corrido, cheio de pequenas tarefas. Caminho no sentido de ir apagando coisitas , pode ser que atinja o pretendido. Não quero muito. Já deixei os sonhos. Assumo a realidade. Vivo-a e sinto que no meio de tudo o que não me agrada, tenho muita coisa boa. Vai valendo a pena, estar, saborear, usufruir das pequenas grande coisas.

Fui

Gosto de mim

Gosto de mim... Sim!
Gosto do que sou
Gosto como ajo
Gosto dos meus critérios
Gosto da minha verticalidade
Gosto da minha perspicácia
Gosto do meu sentido de humor
Gosto do meu espírito de luta
Gosto da minha perseverança
Acima de tudo, é inquestionável, não tenho vergonha de ser quem sou.
SEM MEDOS

Bom dia !

Mesmo sem contexto, sem texto, continuo diariamente a vir ao cantinho.
O Poder do Meu Pecado em viva chama. O Poder do Meu Pecado, aquela janela aberta para o meu querer. O HUMMMMMM com sentido total. Entrelinhas abertas. Uma plenitude onde eliminei as duvidas. Absorvo a certeza daquilo que quero.
( Cheia de preguiça)....
ES AQUELA LUZ..... Hei-de la chegar

Fui

As relações são alimentadas única e exclusivamente se a vontade de estar na relação for espontaneamente sentida. Não se programa , não se define . Está-se, dá-se, oferece-se de nós. Cria-se o equilíbrio e a vontade da partilha. Tudo o que for premeditado, requer uma análise muito profunda. Em bom rigor... o início do declínio. Dá que pensar!

Just because I am proud of myself

love you

me

"Confesso que não aprecio ter um dia dedicado ao meu género. Mas não deixo de compreender o que devo a todas aquelas que nele estão simbolizadas."

Uma manhã com produção 0.
Vem a tarde, rescaldo da manhã, mantenho o nível!
A mente vagueia, nem sei muito bem por onde. Em função autómato. Vou indo.
Objectivos claros. Sei o que quero. Perco-me por onde não quero. Mas isso , tb n vale a pena alimentar. Abstrair a força que provoca e caminhar na direcção certa.
Preciso dessa liberdade.

fui

Mais umazinha

Há destas coisas. Já devo ter ouvido isto milhentas vezes...
Hoje fiquei lamechas, fraquinha, rendida, perdida, achada...
Simplesmente assim.
Beijinhoooooo

Ai, Maria João

Por Miguel Esteves Cardoso

Quando nos apaixonamos, ou estamos prestes a apaixonar-nos, qualquer coisinha que essa pessoa faz, se nos toca na mão ou diz que foi bom ver-nos, sem nós sabermos sequer se é verdade ou se quer dizer alguma coisa, ela levanta-nos pela alma e põe-nos a cabeça a voar, tonta de tão feliz e feliz de tão tonta.
E, logo no momento seguinte, larga-nos a mão, vira a cara e espezinha-nos o coração matando a vida e o mundo e o mundo e a vida que tínhamos imaginado para os dois.
Lembro-me, quando comecei a apaixonar-me pela Maria João, da exaltação e do desespero que traziam essas importantíssimas banalidades. Lembro-me porque ainda agora as senti. Não faz sentido dizer que estou apaixonado por ela há quinze anos. Ou ontem. Ainda estou a apaixonar-me.
Gosto mais de estar com ela a fazer as coisas mais chatas do mundo do que estar sozinho ou com qualquer outra pessoa a fazer as coisas mais divertidas. As coisas continuam a ser chatas mas é estar com ela que é divertido.
Não importa onde se está ou o que se está a fazer. O que importa é estar com ela. O amor nunca fica resolvido nem se alcança. Cada pormenor é dramático. de cada um tudo depende.
Não é qualquer gesto que pode ser romântico ou trágico. Todos gestos são. Sempre. É esse o medo. É essa a novidade. É assim o amor. Nunca podemos contar com ele. É por isso que nos apaixonaos por quem nos apaixonamos.

Porque é uma grande, bendita distração vivermos assim. Com tanta sorte.

Procura-se o sentido das coisas, quando elas não o têm.
Avalia-se, recria-se para justificar.
Simplesmente cansada. Um túnel demasiado comprido. Estou lá. Não sei a que distância da luz, mas estou. Não vou recuar, não o posso fazer. ( nem sei bem)
Talvez um dia normal me faça ver com mais clareza.
Percorro o caminho.
Um dia...

Fui

Está Sol
O tempo ameno
Os dias correm
O tempo passa
Está-se
Vive-se
Sobrevive-se
Cai um problema
Contorna-se, adia-se
Cai outro problema
Resolve-se
Menos um
Vai-se estando
Vai-se ficando
Indo
(...)

Queres namorar comigo?

....

AI É?!!!

Há um ano foi assim...


hoje é assim...

Never as a simple friend.
I'll never be able to be just this biggest ....
Always as ....

A rumar, cada um nos seus afazeres. Tranquila. Faz parte... revela sintonia, revela equilíbrio. Não stressamos por não falarmos, não stressamos por não estarmos. Sabemos que sim. Basta. Em luta no cumprimento das obrigações, em luta nas resoluções, em luta no dia a dia.... havemos de cruzar.

Já és a minha Ambição
Beijo doce belo Pecado!

Aqui fica um registo. Não por ser melhor que o original, mas porque tal como nós... é Diferente

Silêncio

O PDP, tem assistido a um silêncio anormal. Um histórico cheio de texto, repetido, sentido . Texto que pouco ou nada representa o verdadeiro sentir, mas que foi e é um canal para a expressão do que tem de ser calado.
Há textos que ficam simplesmente na calha.Outros, que por não fazerem qualquer sentido, são simplesmente apagados. Reflexos!...
Vou trilhando caminho. Alimentando a minha luta. Focando cada vez mais nos objectivos concretos que quero e preciso para me sentir bem. Procuro a coerência. Consigo a serenidade. Penso que tenho conseguido crescer. Já não sofro a antecipação.Não alimento possibilidades. Enfrento. Um passinho de cada vez. Tudo tem o seu processo. Preciso dinamizar uma série de situações muito prioritárias.Preciso agitar as águas. Preciso realmente fazer as coisas acontecerem. Tenho a minha vida nas minhas mãos. A mim de conduzir e decidir.. e aí sim criar os obstáculos. Resolver...
(...)

Fui... Tou cheia de preguiça

Para sorrir

Perdida em frente à TV, sem atenção aparente, sem sentido. Captou-me. Começo a chorar. Não compreendo. Mas choro. Não satisfeita venho ao PC re-ouvir, absorver cada verbo, cada virgula, cada pausa, cada sentido... enfim.... Choro ainda mais.


Bj doce meu belo Pecado

"A rotina impede-nos de viver muita coisa... e faz com que se dêem as coisas por garantidas... este erro rouba-nos os sentidos e os detalhes que tornam esta fabulosa experiência que é a vida em algo maravilhoso....quando vir um espelho sorria para si mesmo... se gosta de alguém demonstre-o ... e sussurre que gosta"

Sim Mucho mucho

Boa Noite

Sei que não é de embalar...

Amor comanda a vida.... ?

Há já uns tempitos fora das redações do PDP, ando há uma série de dias a martelar de forma salutar nesta " frase feita", titulada em canção. " O Amor comanda a Vida"
Para quem aos 40 e mais qualquer coisita tem o privilégio , de descobrir o que é o Amor, diria que sim, que o Amor comanda a Vida.
Sem dúvida!
Mas não sou muito adepta das frases feitas, dos sentidos adquiridos... dão-nos , é verdade, um impulso, criam-nos um acreditar. Mas não passam de sentires imediatos. Estas "frases" e ou " compilações certeiras" das motivações, só podem ter repercussão se forem sentidos já adquiridos no nosso mais profundo íntimo. Se já tivermos essas motivações, se já... qualquer coisa já nossa ( tudo confuso!!!)
Bref!
O que me move a este post é a simples consciência de que " Nunca amei tanto assim"!
Um Amor que sinto, quando de forma isolada, é do mais belo que se pode Ter. Um paralelo que faço à proximidade que se sente por um filho, em patamares comuns, mas escalas diferentes. Sentires distintos.
Uns possíveis de serem esquecidos, mas que quando vividos são o canal condutor ao nosso equilíbrio, a uma paz e tranquilidade. São motivação, são caminho, são aquilo que nos faz caminhar de forma segura e firme . São os sentires da carne e da alma , quando partilhados.
Outro , este impossível de ser esquecido. Impossível de domar. Impossível tratar. E um sentir único, individual, intenso, sofrido. UM AMOR acima de qualquer dúvida. Isento da desconfiança, isento de dúvidas. Um AMOR sem receios e sem medos.
Quem tem o privilégio de abraçar estes dois AMORES, é sem dúvida afortunado. Eu tenho!!!!! Sim sou afortunada. Tenho o privilégio de Amar Um Homem.
Tenho o privilégio de Amar Um Filho.
Sou privilegiada, sou afortunada, sou Feliz!

Há dias em que nos esquecemos desta coisas , e vimos tudo negro,dias em que  sentimos pena de nós próprios porque qualquer coisa não está sob o nosso domínio, porque dói aqui ou ali e  dizemos serem coisas simples.
Não são!!! São os sentires mais difíceis de atingir. Os bens mais difíceis de serem adquiridos ( parece discurso de " Amor e uma Cabana", mas não é).
Não acredito no amor e numa cabana.
Materialista por natureza, sentimentalista também... mas muito consciente. Todos os ingredientes são necessários.


Já me estou a desviar do que inicialmente me moveu até este cantinho, e porque tenho de pegar em assuntos com efeito " pica miolos", vou rematar com um agradecimento ao Meu Caminho..

Obrigada por me deixares Amar-te

Fui,